Jump to content
Romania Forum

Publicitatea este afişată doar vizitatorilor. - Click aici pentru înregistrare

Guest

Bancul zilei!

Postări recomandate

R_a_z_v_a_n

Cum îţi dai seama că eşti român?

. tot ce mananci are gust de ceapa si usturoi;

. incerci sa reciclezi ambalajele de la flori, hartia de la cadouri si, bineinteles, folia de aluminiu;

. stai langa cele mai mari doua valize din aeroport;

. ajungi la petreceri cu una - doua ore intarziere si ti se pare foarte normal;

. dupa ce mergi la cineva in vizita, la plecare, mai stai o ora in fata usii la povesti;

. parintii tai nu arunca niciodata nimic si daca reusesti sa arunci ceva la gunoi apare in mod misterios inapoi;

. ai perdele de dantela;

. ai fata de masa din macrame;

. ai covoare care acopera fiecare centimetru din casa ta;

. ai sau ai avut covoare pe pereti;

. ai draperii macar la o usa din casa;

. mama ta recicleaza paharele de plastic, farfuriile din carton si pungile de la sandvisuri spalindu-le;

. ai fata de masa din vinyl pe masa din bucatarie;

. folosesti sacosele primite la cumparaturi pe post de pungi de gunoi;

. raftul tau din bucatarie este plin de borcane de gem, varietati de recipiente de plastic si sticla;

. parintii te striga cu diminutive animale cind ii enervezi;

. nu poti pleca in calatorii decit daca te conduc macar 5 persoane la autobuz, tren sau aeroport;

. suni interurban numai dupa ora 11 PM;

. parintii te suna si te intreaba daca ai mancat, chiar daca e miezul noptii;

. parintii tai nu realizeaza ca tehnologia s-a imbunatatit si atunci cind suna in strainatate inca urla la telefon;

. ai cuverturi uzate pe canapea doar ca sa nu se murdareasca tapiseria;

. nu cunosti mai mult de jumatate din invitatii de la nunta ta;

. ai vazut pamantul din interiorul unui WC din tren, in mers;

. copilul tau poarta caciulita si 3 pulovere in septembrie desi sint 25 de grade afara;

. porti palton din septembrie pina in mai;

. daca vezi pe cineva in pantaloni scurti in decembrie zici ca e nebun, desi sint 20 de grade afara;

. crezi ca "urda", "mamaliga", "parizer", "telemea", "zacusca" sint feluri internationale de mancare;

. cind vin straini la tine in vizita te distrezi dandu-le cea mai tare tuica din casa. si cand reusesc sa bea un pahar le mai torni.

. cand ai musafiri si ii intrebi daca servesc ceva si ei spun ca "NU" la tine inseamna ca "DA"..

. ai masina de 100 000 (o suta de mii) de euro dar stai intr-o garsoniera cu chirie.

. ai ultimul tip de telefon mobil pe care il folosesti doar sa dai beep-uri pentru ca nu mai ai credit pe cartela.

. oriunde ai pleca in afara orasului cu tren, masina, avion ai la tine sandwich-uri cu salam/parizer/branza chiar daca, calatoria dureaza mai putin de 2 ore.

. obiectele tale vestimentare au firma imprimata cat mai la vedere si in culori cat mai stridente.

. cand mergi la cumparaturi la mall/hipermarket te imbraci ca la nunta.

. parchezi pe trecerea de pietoni/statia de autobuz pe motiv ca stai doar 5 minute.

. asculti toata ziua muzica dar nu ai nici macar un CD original cumparat din magazin

. pleci o luna in afara tarii si deja uiti limba romana.

. cand mergi noaptea cu masina aprinzi si farurile de ceata.

. claxonezi la semafor chiar daca e inca rosu. Preventiv.

. nu strangi niciodata mizeria pe care o face cainele tau pe strada si mai si razi de cei care o fac.

. mergi pe trotuar cu masina ca sa ajungi in fata coloanei care asteapta la semafor.

. îti faci credit pe 10 ani ca sa iti cumperi laptop, chiar daca abia stii sa misti mouse-ul.

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri

Publicitatea este afişată doar vizitatorilor. - Click aici pentru înregistrare

Aether

Un tip batrân si foarte bogat era grav bolnav. Vin unele dintre rude sa-l viziteze si intâlnesc medicul.

- Doctore, mai e vreo speranta?

- Niciuna! Pacientul se va vindeca

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
bancuri

Doi politisti se intilnesc:

- Ma, se apropie Pastele, ti-am cumparat un ou Kinder.

Se intilnesc si a doua zi:

- Ce zici, ti-a placut oul?

- Ciocolata era excelenta, dar capsula am inghitit-o cam greu.

__________________________________________

Unul mai jerpelit intra intr-o banca. La ghiseu, ii zice fetei:

- Duduie, vreau sa depun niste cacati de bani in cacatul vostru de banca!

- Domnule, in banca noastra, noi nu permitem asemenea vocabular. Il chem pe sefu'.

- Care-i problema, domnule? intreaba sefu'.

- I-am zis duduii ca vreau sa depun niste cacati de bani în cacatul vostru de banca!

- Despre ce suma-i vorba ?

- A, un c***t de vreo doua milioane de dolari...

- Si curva asta nu vrea sa va serveasca?

____________________

Profesorul, la examen intreaba studentii:

- Intrebare de “nota zece”: cum ma numesc?

Toti tac.

- Intrebare de “nota opt”: la ce obiect aveti examen?

Toti tac.

- Intrebare de “nota cinci”: ce culoare are

manualul?

Din ultimele randuri se aude o voce:

- Vrea sa ne pice bulangiu!

Modificat de Marius
Eliminare link-uri reclama

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
bluesky89

La un concurs între poliţişti, intră în sală primul concurent:

- Cât face 5 ori 5? întreabă examinatorul.

- 26.

- Eşti sigur?

- 27.

- Mai gândeşte-te, eşti sigur?

- 28.

Examinatorul notează în fişa de examen: “Nu ştie, dar nu se dă bătut”. Intră următorul concurent:

- Cât face 6 ori 6?

- 30.

- Eşti sigur?

- Da, 30.

Examinatorul notează: ”Nu ştie, dar este un om cu principii”.

Următorul candidat este întrebat:

- Cât face 7 ori 7?

- 49.

- Corect, dar de unde ştii?

- De la şcoală.

- Bine, dar şi ceilalţi concurenţi au fost la şcoală.

- De la şcoală ştiu.

Examinatorul notează în fişă: ”Ştie, dar nu vrea sa spună de unde”.

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
coatl

bestial asta :))

Modificat de coatl

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
ChrisThoma
Am si eu cateva bancuri pentru voi, poate le gustati!
 
Anunt oficial:
Pentru a veni in intimpinarea dorintelor angajatilor, luna aceasta vom da salariile marite, dupa cum urmeaza:
Fluturasii vor fi tipariti pe format A4, cu litere bold, font 36.
Va dorim numai bine!


Dacă aveţi de gînd să mergeţi în cazino, îmbrăcaţi cei mai frumoşi chiloţi. S-ar putea să vă întoarceţi acasă numai în ei!


Bineinteles ca ajutorul psihologului este intotdeauna binevenit.
Dar sa injuri este mult mai ieftin.

S-a ajuns la concluzia ca expresia: "Toti barbatii sint la fel" a fost inventata de o chinezoaica care si-a pierdut barbatul in multime!

Ce-ti place mai mult, apa plata sau cea carbogazoasa?
- Nu conteaza, de pruna sa fie...
 
 
Un soldat american aflat la Paris stătea în faţa unei catedrale şi privea o nuntă.
- Cine este mirele? îl întreabă pe un francez, care stătea alături.
- Je ne sais pas, îi răspunde francezul.
Jumătate de oră mai târziu, americanul intră în catedrală pentru a o vizită şi vede câţiva oameni care tocmai puneau un coşciug pe catafalc.
- Cine este mortul – îl întreabă pe preot.
- Je ne sais pas – vine răspunsul acestuia.
- Pe toţi sfinţii! – exclamă soldatul. Sărmanul, nu a rezistat nici măcar o oră!
 
Un sfat util bărbaților: dacă cineva vine pe la spate şi vă acoperă ochii cu două mâni fine și moi iar de spate s-au sprijinit o pereche de sâni mari şi tari ca nişte pepeni, apoi vă întreabă “ghici cine-i” atunci aveţi mare grijă ca singurul vostru răspuns să fie “Ionele, tu ești?”.
 
Soțul și soția în dormitor, aud cum vecinii lor fac dragoste. Soțul către soție:
- Hai să sărim un pic, ca vecinii noștri să creadă că facem dragoste.
Au sărit, după care s-au culcat. A doua zi la dejun, soția pune în fața soțului o farfurie goală:

- Mănâncă dragule.
- Dar farfuria e goală…
- Loveste cu lingura-n farfurie, lasă să creadă vecinii că tu mănânci.
 
 
- Nu pot sa cred ca te duci la prostituate pentru sex! tipa nevasta-mea la mine. Sunt profund dezamagita!
- Dar de ce ma invinuiesti pe mine? ii raspund. Tu nu-mi poti satisface toate fanteziile mele erotice, esti constienta de asta, nu?
- Stii ceva? Asta e numai vina ta! Nu mi-ai spus niciodata ca ai fi dispus sa platesti pentru asta!
 
 
Pana la urma, s-a dovedit ca bebelusul pe care il cresteam de doua saptamani nu era al meu. Cica a fost nu stiu ce incurcatura la spital. Sincer sa fiu, m-am gandit si eu la treaba asta. Eu ma dusesem acolo ca sa-mi scoata ghipsul.
 
Intr-un salon de dans,un tanar se apropie timid de o fata:
− Domnisoara, se poate?
− Se poate, dar dansam mai intai.
 
 
O eleva iese de la scoala si, cum mergea pe trotuar, o masina trage pe dreapta si omul de la volan ii spune:
- Am venit sa te duc acasa. Hai, urca, ca iti dau 10 lei si o punga de bomboane.
Fetita scutura din cap si merge mai departe. La coltul strazii, masina trage iarasi langa trotuar si soferul spune:
- 50 de lei si doua pungi de bomboane, ce zici?
Fetita pleaca mandra mai departe. Ceva mai in josul strazii, din nou aceeasi voce:
-100 de lei si toate dulciurile pe care le poti manca! Ultima oferta!
Fetita se opreste, apoi merge catre masina, baga capul pe geam si sopteste:
- Nu vreau sa ma fac de rusine fata de colegi. Taticule, ti-am spus sa nu-ti iei Logan, acum descurca-te singur!
 
 
Trei copilasi discutau aprins la cresa:
- Eu sunt cel mai destept, pentru ca, de cand eram in mamica, ma gandeam daca se va gasi lapte praf.
- Ba eu sunt cel mai destept, pentru ca, de cand eram in mamica, ma gandeam daca se vor gasi botosei de lana.
- Ba eu sunt cel mai destept, pentru ca, de cand eram in taticu, ma gandeam: sa merg la mamica sau sa merg la tanti Popescu?
 
 
Cand un barbat are de luat o decizie importanta, inchide ochii, isi cuprinde capul in maini, si asculta constiinta, gandeste profund, apoi proclama hotarat:
- Nevasta, tu cum crezi c-ar trebui sa facem?
 
In spital:
- Doctore, mutati-l va rog pe vecinul meu in alta camera, ca se crede motocicleta.
- Va deranjeaza zgomotul pe care il face?
- Nu, gazele scoase pe teava de esapament.

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
CociorvaLiviu

un motociclist pe autostrada cu 150 km la ora,la un moment dat loveste cu casca un porumbel care traversa in zbor. de la lovitura pasarea cade pe asfalt ,motociclistu franeaza buimacit si vede pasarea .se apropie o ia de jos si vede ca nu era moarta ,de mila se hotaraste sa o ia acasa sa o vindece ajuns acasa o pune int-o veche colivie ,lasa de mancare apa de baut si pleaca la munca. dupa un timp porumbelul se trezeste din ameteala,deschide ochii si priveste in jur ....vede gratii,de mancare,apa de baut.....mirat ...la un moment dat zice ,, o doamne l-am omorat"

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
LauraAvramescu

Am ras copios. Toate bancurile sunt fenomenale :)))

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
KTrinK

...ceva trendy de pe net  :shock:

"Nu vă panicați! Nu a fost cutremur... E doar Iohannis, face ca lucrurile să se miște în România!"

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
remusv

-Mihai , Te iubesc!

- In plm nu vezi ca mananc 

  • Upvote 1

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri

Pentru a adăuga comentarii este necesară înregistrarea sau autentificarea

Trebuie să aveţi un cont de membru pentru a adăuga comentarii

Înregistrare membru

Înscrierea unui nou cont de membru. Este foarte uşor!

Înregistrare cont nou

Autentificare

Aveţi deja un cont de membru? Conectaţi-vă aici.

Autentificare în cont

  • Activi pe această pagină   0 membri

    Niciun utilizator înregistrat nu vizualizează această pagină acum.

×

Informaţii importante

Acest website foloseşte cookie-uri. Navigând în continuare vă exprimaţi acordul asupra folosirii lor. Mai multe informaţii Politica de confidenţialitate.