1327 replies to this topic

[bamse]

La ora de gramatica,invatatoarea il intreaba pe Bula:
- Care este viitorul verbului "eu casc"?
Bula raspunde:
- Eu dorm,doamna invatatoare.

[bamse]

Trei blonde ajung la Nil si nu stiu cum sa treaca. se apropie ele mai mult si intalnesc peste de aur... bla bla bla 3 dorinte.
Prima blonda: pestisorule fa-ma sa inot de 2 de ori mai bine decat pot acuma... zi si facut se arunca blonda in apa da sa inaote aunge pana la milocul fluviului si hop ca o inhata un crocodil.
A doua blonda: pestisorule fa-ma sa inot de 4 de ori mai repede zis si facut se arunca in apa aunge aproape de mal si alt crocodil o inhata si pe ea.
A treia blonda: din lipsa de inspiratie face... pestisorule fa-ma barbat... o transforma pestisorul si cat ai clipi ridica capul .... Aaaa, uite un pod!!!

[Marius]

Cocosul organizeaza o sedinta cu gainile. Despacheteaza o cutie si scoate din ea un ou de strut.
- Nu vreau sa va critic, dar nu strica sa fiti la curent cu ce este ?n stare concurenta!

[gabriel]

Unu scurt de mi-l zisa unu la tel la prima ora a diminetii, bine dimineata pt min , pentru om era deja juma de zi de munca...
Unu inrait cu internetul si calculatoarele primeste pe mes un buzz.
Da si el unu si zice da .
Cel care daduse : Ba vazusi ce ninge afara ?...
Asta prietenul nostru cica :
Da? da un link.

[R_a_z_v_a_n]

In mijlocul desertului un om canta dumnezeieste din vioara.
Un leu se apropie, ii da tircoale cintaretului si se aseaza la citiva pasi de el miscindu-si capul in ritmul muzicii.
Mai vin doi lei si se aseaza si ei linga cantaret.
Dupa inca ceva timp vine un al patrulea leu care il maninca pe cantaretul nostru.
Pe o craca in apropiere doi vulturi fac conversatie:
- Ti-am spus eu ca daca vine surdul, s-a zis cu muzica!...

[gaby22]

Trei inşi, beţi turtă, merg ?n patru labe, unul după altul, pe calea ferată.
- Nu se mai termină odată scara asta? se pl?nge cel din coadă.
- Măcar are balustradă, oftează al doilea.
- Ura! băieţi, vine liftul, strigă cel din faţă.

[bamse]

Un evreu intarzia la o intalnire de afaceri ff importanta. Trebuia sa semneze un contract care aducea un profit de cel putin 2 milioane $. Cand sa parcheze...n-avea loc.
Mai da el o tura spunand:
－ Doamne, fa sa gasesc un loc si-ti donez 200.000$...
Nimic...parkingu' full! Inca o tura:
－ Doamne, te implor, donez 300.000$!
Nimic...
－ Doamne...dau 500.000$!!!
Deodata in fata lui iese unu cu spatele si pleaca.
Evreul repede:
－ Gata, gata! nu mai e nevoie, am rezolvat!

[Catalin]

Trei barbati povestesc:
Primul: Mai, cand simt ca relatia mea nu mai merge perfect, imi trimit nevasta 2 saptamani la tratament la bai in Grecia. Face acolo tratamente cu namol, cu ape naturale, cu ultraviolete cand se intoarce arata intinerita, zambeste mai mult, este radioasa! Si noi suntem un cuplu mai fericit!
Al doilea: Mai si eu, o data pe an imi trimit sotia la o statiune de munte in Austria . Face acolo tratamente naturiste, diete naturale, aer curat, apa de munte, ozon. Se intoarce dupa doua saptamani mult mai radioasa, cu pofta de viata, si noi suntem un cuplu mai fericit.
Al treilea: Ba, ... nu stiu. Eu unul imi regulez singur nevasta!

[Marius]

O ţigancă se duce la teatru. La intoarcere, ţiganul o intreabă:
- Cum a fost, fă, la teatru?
- Stai să-ţi povestesc. La intrare, toată lumea ţinea beletele in mană, asa că l-am scos şi eu. La uşă, unul mi-a rupt beletul. Am vrut să ţip, dar, cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici io. Am intrat, m-am pus pe scaun şi deodată s-a stins lumina. Am vrut să ţip, dar, cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici io. La un moment dat, ăla de stătea langă mine, mi-a bagat mana la "pasarica". Am vrut să ţip, dar, cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici io.
- Lasă asta, fă. Piesa, piesa cum a fost?
- Mult mai mare decat a ta!

[agnes]

Domnule doctor... sunt bolnav...
- Dar ce te supara?
- Cred ca am un sindrom de reactii inverse!...
- Reactii inverse? De 25 de ani profesez dar nu am auzit de un astfel de sindrom. Cum se manifesta?
- Pai sa vedeti, domnule doctor, la serviciu seful ma bate la cap si pe mine ma doare in fund...

Edited by agnes, 13 January 2009 - 12:37 PM.

[gaby22]

O blonda se plimba prin cimitir la ora 12 noaptea; in spatele ei apare un vampir:
- Sunt vampir si sug sange !
Blonda nu raspunde.
- Sunt vampir si sug sange!Blonda tot nu-l baga in seama.
Vampirul iar spune:
- Sunt vampir si sug sange!
Blonda foarte enervata de data asta, raspunde :
-Si eu sug p*** si nu ma laud

[Marius]

Un cavaler decide sa plece in Cruciada. Hotarand ca in aceasta perioada sotia lui trebuie sa fie ferita de tentatii, ii pune centura de castitate, dupa care inmaneaza cheia celui mai bun prieten al sau:
- Daca nu ma intorc in patru ani, dezleaga centura si da-i dreptul sotiei mele la o viata libera si normala!
Dupa care, incalecand, se pierde in departare... Dupa doar jumatate de ora, zareste in urma lui un nor de praf care se apropie vertiginos. La un moment dat, este ajuns din urma de cel mai bun prieten al sau:
- Ce s-a intamplat?
- Ba, vezi ca mi-ai dat alta cheie!

[agnes]

---Vand nevasta !! An de fabricare: 1983, culoare: roscata, putin uzata : cam de 2 ori pe zi (dar duce mult mai mult), Al doilea proprietar, Cai putere: oooooo Jesus (poa' sa tina o herghelie), Caroseria putin uzata : a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat daca sunt acasa si a venit pe la ea, in urma accidentului el a fost grav avariat iar ea a suferit niste mici atingeri de curea pe aripa stanga spate, dar cu timpul se reapara. Pret negociabil, o dau cu accesorii unu de 3 ani si o fetita de 5 ani. Rog seriozitate!!!..

[raspy90]

Merge unu? cu nevasta sa ia cina la resturant. Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic zice: - Uite cum arat, ca o scroafa ! El raspunde: - Si te-ai mai si murdarit pe deasupra !!!

[bamse]

Doi prieteni, manageri a doua intreprinderi falimentare, discuta despre duritatea economiei de piata? La un moment dat, unul spune celuilalt:
- Inchipuie-ti, prietene!? De jumatate de an nu le mai dau salarii lucratorilor, iar ei tot vin la serviciu!
- Pai, stii ce?!?? Ia pune-le tu taxa de intrare!?

[R_a_z_v_a_n]

Misto !

Un american viziteaza Bucureştiul cu un taximetrist. Trec pe l?ngă guvern:
-Ce este cladirea asta asa mare?
- Este palatul guvernului, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam ?n 10 ani!
- Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!!
Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar intreaba:
- Cladirea asta ce e?
- Este sediul primăriei, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam in juma' de an!
- Mult....la noi era gata in 2-3 luni!
Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung şi la Casa Poporului:
- Ooooooo, dar ce e cladirea asta?
La care taximetristul:
- Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!!!

[gabriel]

Examen oral la politehnica, profu super-dur. Intra primul student, profu ?l ?ntreaba:
-Sa zicem ca esti ?ntr-un tren, e foarte cald, ce faci?
-Deschid geamul.
-Cu ce viteza intra v?ntul ?n compartiment?
-Nu stiu?
-Ne vedem la toamna!
Iesind afara, studentul le povesteste celorlalti...
Intra o colega: aceeasi ?ntrebare. Raspunsul:
-Dau bluza jos.
-Dar ?nca e cald, zice profu.
-Dau fusta jos...
-Dar ?nca e cald ...
-Dau tot jos..
-Dar daca tot e cald?
-Poa` sa ma f** tot compartimentu?, dar eu geamu` nu-l deschid

[agnes]

Un tip cu jeepanu' vede ca s-a facut rosu si se opreste maiestuos la stop.
Un Fiat 500 vine in graba mare si bang! i se infige in spate.
Soferul jeepului simte o usoara zguduitura, se uita calm in stanga, in dreapta, nu vede nimic.
Apoi pe ecranul computerului de bord apare un mesaj "New hardware found. Do you wish to install it?"
__________________

[gabriel]

Acelasi banc poate fi spus si cu un mini ca cel din avatarul tau

[claudiusnc]

..m-am spart de ras..super tare!