1327 replies to this topic

[Adiere]

Culmea eternitati​i: Patru blonde, in patru masini, intr-o intersecti​e nesemafori​zata?!

Daca ai impresia ca tara ta nu se intereseaz​a de tine, incearca macar o data sa nu platesti impozitele​

D-zeu a creat in primul rind barbatul, dupa aia a creat femeia, si cand a vazut ce a facut, a creat alcoolul..​.

Dumnezeu ne-a creat pe noi toţi diferiţi, dar când a ajuns la chinezi, s-a plictisit!

La întrebarea​: pe cine preferi - blonde sau brunete? - un bărbat adevărat trebuie să răspundă:
- Da!

Se intalnesc 2 foste colege de liceu:
– Buna! Ce faci?
– Buna! Ma duc sa spal Mertanu’ apoi sa mananc la Marriot! Tu?
- Si eu tot curva.

Oamenii de stiinta britanici,​ in urma cercetaril​or privind efectele alcoolului​ asupra organismul​ui uman, au stabilit urmatoarel​e:
Vodka + gheata = afecteaza rinichii
Rom + gheata = afecteaza ficatul
Whisky + gheata = afecteaza inima
Gin + gheata = afecteaza creierul
Cine ar fi crezut ca nenorocita​ aia de gheata poate afecta in asemenea hal organismul​ ?!?


O femeie, cand are bani,devin​e independen​ta fata de barbati.
Un barbat, cand are bani, devine dependent de femei!

[Adiere]

VAND NEVASTA !!!!
AN FABRICATIE: 1983, Al doilea proprietar, certificat in regula, productie autohtona
CULOARE: roscata,
DOTARI (full option): suspensii super, portbagaj mare, faruri bleu-ciel, grila radiator rosie bombata, air bag-uri frontale excelente,
STARE FUNCTIONARE: f. buna, putin uzata (cam de 2 ori pe saptamana; da' duce mult mai mult)
CAI PUTERE: ooh my God !!! ( poa' sa tina o herghelie)
STARE CAROSERIE: putin atinsa - a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat (daca sunt sau nu sunt acasa) si a intrat in ea; in urma accidentului el a fost grav avariat, iar ea a suferit doar niste atingeri de curea pe aripa stanga spate, dar cu timpul se repara.
PRET: negociabil,
O dau cu tot cu accesorii: unu de 3 ani si una de 5 ani.
ROG SERIOZITATE !!!..


Barbat adevarat - cel, care se ridica din pat pentru a se odihni!

O blonda vrea s-o sune pe maica-sa, dar n-are maruntis, si opreste un domn:
- Ma scuzati domnule, dar imi dati niste maruntis? Fac orice! tipul se uita la tipa, si zice:
- Va rog sa veniti cu mine! merge blonda si intra in apartamentul tipului. Acum dezbracate! se dezbraca. Acum ingenuncheaza! ingenuncheaza blonda. Scoate-o afara! o scoate afara. In fine, puteti incepe!
- Alo, mami, ma auzi?


‎- Cum recunoşti casa unui scoţian?
- Este singura care are hârtie igienică la uscat.


Un scotian , la benzinarie :
- Pune 5 picături de benzină în rezervor şi 3 picături de ulei la motor!
Băiatul de la benzinărie:
- Vreţi să mă băşesc puţin şi în cauciucuri?

[Adiere]

Daca intalnesti o femeie frumoasa , fierbinte, cu ochii stralucitori , buze umede si care freamata din tot corpul ..

Las-o in pace !!! ... are gripa !


Un buldog merge pe stradă şi, deodată, ajunge în dreptul unui gard pe care scria: "Câine Rău!"
Sună el la poartă şi îi răspunde un câine mic.
- Mamă-ta-i acasă?
- Nu
- Tată-tu-i acasă?
- Nu!
- Atunci cine-i câine rău?
- Eu, că nu pap tot din farfurie.



Un tanar urca intr-un autobuz foarte aglomerat. La un moment dat zice:
- Ce inghesuiala, ingrozitor!
- Ia nu mai face pe nebunul, zice un calator, la discoteca ii zici atmosfera...



Toată lumea crede că visul oricărei femei este acela de a îşi găsi bărbatul ideal!
- Pe naiba! Visul oricărei femei este să mănânce cât vrea şi să nu se îngraşe!


‎- Eşti supărată?
- Nu.
- Tare?
- Da.

[zsygab]

Mi-am sunat seful in dimineata asta sa-i spun ca azi raman acasa, ca nu ma simt bine.
- Ce s-a intamplat? intreaba el.
- Am o criza de glaucom anal, raspund eu cu o voce stinsa.
- Da’ ce naiba e glaucomul anal?
- Nu-mi vad fundu’ venind la munca azi…

Un proprietar de Trabant în magazinul de piese auto:
- Pentru Trabantul meu aş dori două ştergătoare de parbriz.
La care vânzătorul:
- Este în ordine. Găsesc că e un schimb cinstit…

Profesoara: Care este opusul râsului?
Bula: Sexul
Profesoara: Bula, cum poti sa spui asta?
Bula: Pai râsul este: ha ha ha si sexul este: ah ah ah!

Fiul, abia sosit in vacanta, de la facultate.
Fiul: – Tata, cred ca Ion, colegul meu de camera, e homosexual!
Tatal: – Ce te face sa crezi asta?
Fiul: – Pai, atunci cand il sarut, inchide ochii!

Un neamţ pe aeroport în Paris. Vameşul francez se uită la paşaport şi îl întreabă:
- Occupation?
La care neamţul:
- No, no… just visiting.

Ne intalnim pe

Edited by Marius, 24 January 2012 - 10:30 AM.

[Borisake]

Uite un banc bun de la Marius... "Ne intalnim pe..." altadata.

[R_a_z_v_a_n]

Cum îţi dai seama că eşti român?
. tot ce mananci are gust de ceapa si usturoi;
. incerci sa reciclezi ambalajele de la flori, hartia de la cadouri si, bineinteles, folia de aluminiu;
. stai langa cele mai mari doua valize din aeroport;
. ajungi la petreceri cu una - doua ore intarziere si ti se pare foarte normal;
. dupa ce mergi la cineva in vizita, la plecare, mai stai o ora in fata usii la povesti;
. parintii tai nu arunca niciodata nimic si daca reusesti sa arunci ceva la gunoi apare in mod misterios inapoi;
. ai perdele de dantela;
. ai fata de masa din macrame;
. ai covoare care acopera fiecare centimetru din casa ta;
. ai sau ai avut covoare pe pereti;
. ai draperii macar la o usa din casa;
. mama ta recicleaza paharele de plastic, farfuriile din carton si pungile de la sandvisuri spalindu-le;
. ai fata de masa din vinyl pe masa din bucatarie;
. folosesti sacosele primite la cumparaturi pe post de pungi de gunoi;
. raftul tau din bucatarie este plin de borcane de gem, varietati de recipiente de plastic si sticla;
. parintii te striga cu diminutive animale cind ii enervezi;
. nu poti pleca in calatorii decit daca te conduc macar 5 persoane la autobuz, tren sau aeroport;
. suni interurban numai dupa ora 11 PM;
. parintii te suna si te intreaba daca ai mancat, chiar daca e miezul noptii;
. parintii tai nu realizeaza ca tehnologia s-a imbunatatit si atunci cind suna in strainatate inca urla la telefon;
. ai cuverturi uzate pe canapea doar ca sa nu se murdareasca tapiseria;
. nu cunosti mai mult de jumatate din invitatii de la nunta ta;
. ai vazut pamantul din interiorul unui WC din tren, in mers;
. copilul tau poarta caciulita si 3 pulovere in septembrie desi sint 25 de grade afara;
. porti palton din septembrie pina in mai;
. daca vezi pe cineva in pantaloni scurti in decembrie zici ca e nebun, desi sint 20 de grade afara;
. crezi ca "urda", "mamaliga", "parizer", "telemea", "zacusca" sint feluri internationale de mancare;
. cind vin straini la tine in vizita te distrezi dandu-le cea mai tare tuica din casa. si cand reusesc sa bea un pahar le mai torni.
. cand ai musafiri si ii intrebi daca servesc ceva si ei spun ca "NU" la tine inseamna ca "DA"..
. ai masina de 100 000 (o suta de mii) de euro dar stai intr-o garsoniera cu chirie.
. ai ultimul tip de telefon mobil pe care il folosesti doar sa dai beep-uri pentru ca nu mai ai credit pe cartela.
. oriunde ai pleca in afara orasului cu tren, masina, avion ai la tine sandwich-uri cu salam/parizer/branza chiar daca, calatoria dureaza mai putin de 2 ore.
. obiectele tale vestimentare au firma imprimata cat mai la vedere si in culori cat mai stridente.
. cand mergi la cumparaturi la mall/hipermarket te imbraci ca la nunta.
. parchezi pe trecerea de pietoni/statia de autobuz pe motiv ca stai doar 5 minute.
. asculti toata ziua muzica dar nu ai nici macar un CD original cumparat din magazin
. pleci o luna in afara tarii si deja uiti limba romana.
. cand mergi noaptea cu masina aprinzi si farurile de ceata.
. claxonezi la semafor chiar daca e inca rosu. Preventiv.
. nu strangi niciodata mizeria pe care o face cainele tau pe strada si mai si razi de cei care o fac.
. mergi pe trotuar cu masina ca sa ajungi in fata coloanei care asteapta la semafor.
. îti faci credit pe 10 ani ca sa iti cumperi laptop, chiar daca abia stii sa misti mouse-ul.

[Aether]

Un tip batrân si foarte bogat era grav bolnav. Vin unele dintre rude sa-l viziteze si intâlnesc medicul.
- Doctore, mai e vreo speranta?
- Niciuna! Pacientul se va vindeca

[bancuri]

Doi politisti se intilnesc:
- Ma, se apropie Pastele, ti-am cumparat un ou Kinder.
Se intilnesc si a doua zi:
- Ce zici, ti-a placut oul?
- Ciocolata era excelenta, dar capsula am inghitit-o cam greu.

__________________________________________

Unul mai jerpelit intra intr-o banca. La ghiseu, ii zice fetei:
- Duduie, vreau sa depun niste cacati de bani in cacatul vostru de banca!
- Domnule, in banca noastra, noi nu permitem asemenea vocabular. Il chem pe sefu'.
- Care-i problema, domnule? intreaba sefu'.
- I-am zis duduii ca vreau sa depun niste cacati de bani în cacatul vostru de banca!
- Despre ce suma-i vorba ?
- A, un c***t de vreo doua milioane de dolari...
- Si curva asta nu vrea sa va serveasca?


____________________

Profesorul, la examen intreaba studentii:
- Intrebare de “nota zece”: cum ma numesc?
Toti tac.
- Intrebare de “nota opt”: la ce obiect aveti examen?
Toti tac.
- Intrebare de “nota cinci”: ce culoare are
manualul?
Din ultimele randuri se aude o voce:
- Vrea sa ne pice bulangiu!

Edited by Marius, Today, 01:16 PM.
Eliminare link-uri reclama