217 replies to this topic

[Nick]

"E...d'ale fotbalistilor"

Dorinel Munteanu:
"La pomul lăudat nici mere nu face"


Cristi Chivu:
"Echipa naţională are nevoie de suportul suporterilor echipei naţionale"

Claudiu Răducanu :
"La bulanu meu o să dau şi gol dacă o să mă convoacă"


Gabi Boştină:
"Nu ştiu c�te goluri ar trebui să marcăm ca s-o eliminăm pe Betis. C�t mai multe ar fi suficiente"

Adi Ilie:
"Dacă ar fi să scoatem primele 30 de minute, cred că am fi putut fi c�ştigători"

Gheorghe Hagi:
"Omul este o persoană umană"

"Copii, mergeţi la şcoală, că şi şcoala e bună la ceva!" (�n vizită la o şcoală generală)

Măldărăşanu:
"Este un meci de care pe care, dar nu este decisiv"


Marian Iancu
"Ionel Ganea, ca om, e capabil sa infecteze p�nă şi penicilina!"


Cornel Dinu :
"Doar prin hazardul inconştient social nu se putea ajunge �n sfere at�t de aureolate şi �n plan financiar"

"Gestul domnului Mihai Stoica a fost unul de premeditare intempestivă"

"Muncitor Nicoliţă, foarte muncitor, dar terenul de fotbal nu e şantier"

"Filosofia este o transcedentală propedeutică pentru sufletul b�ntuit de moarte al rom�nului."


Dumitru Dragomir
"Dom'le, eu muncesc 24 de ore pe zi, iar uneori chiar şi noaptea"

"Am ajuns la o v�rsta la care mi-am dat seama că trebuie să fiu cinstit"

"Familia e sf�ntă, pe c�nd patria.... cum să vă spun, patria e sacră"


Gheorghe Ştefan
"Am puterea să recunosc că nu sunt vinovat"

"Eu prin presupuneri deduc"

Rică Răducanu
"La examen mi-a căzut Comuna din Paris , dar le-am spus să-mi schimbe subiectul, că nu prea le am cu geografia"


Marin Condescu
"Cu privire la reapariţia blaturilor �n campionatul nostru, nu mi-e frică, dar mă tem"

Gabi Stan
"Pase scurte şi pe sus, ai n-ai mingea, tragi la poartă"


Gigi Neţoiu
"Puteau să c�ştige ambele echipe, dar important este că noi am luat 6 puncte"


Ionuţ Popa
"Sincer, mie nu-mi place să mă duc la Vaslui! Păi, la ultimul meci au venit cu un tablou de-al meu şi scria "Popa prostu" -


Si...Gigi Becali = incultura rom�neasc� ridicat� la rangul de dogm�.
"M-am certat şi cu Mitică Dragomir, dar fără jigniri. El m-a făcut oligofren, eu l-am făcut zdreanţa, dar nu ne-am insultat."

"Meritul pentru titlul c�ştigat de Steaua e 50% al lui Olăroiu şi 50% al lui Protasov, dar cel mai mare merit e al meu."

"Da cine e dom'ne Nichita Stănescu ăsta? A adus mai mulţi bani dec�t mine �n Rom�nia?"

"Dumnezeu e cel mai tare serviciu de informaţii din lume - ştie tot, chiar şi-un fir de păr"

"Becali e un brand. Eu la Avicola Iaşi pot să fac pui Gigi Becali, dacă vreau"

"Becalizarea Rom�niei �nseamnă că Rom�nia este �ntr-un cancer moral şi spiritual din care se va salva prin becalizare"

"Eu �n tinereţe eram amfitrion pe oriunde mă duceam"

"Sunt �n silenzio stampa. Dar doar pentru ziarişti. Vorbesc numai cu televiziunile"

"Dacă marcăm un gol la �nceput, pe urmă putem să jucăm şi la 0-0"

"Am vorbit chiar zilele trecute cu mai mulţi parteneri de afaceri. Oameni serioşi, din lumea interlopă."

"Eu am �nţeles că vorbim despre afaceriştii adevăraţi. Acest Cocoş este un papagal. "

[5 0 R ! N]

Forme de manifestare, cauze si remedii ale bolii BEREtonita

1. SIMPT0M: Berea pare incolora si n-are nici un gust.
CAUZA: Paharul dumneavoastra e gol.
REMEDIU: Gasiti pe cineva care sa va cumpere alta bere.

2. SIMPT0M: Peretele de vis-a-vis e acoperit brusc cu lumini fluorescente.
CAUZA: Ati cazut pe spate; ceea ce vedeti in fata e tavanul.
REMEDIU: Cautati sa ajungeti inapoi la bar.In pozitie verticala, daca se poate -
berea aluneca mai bine.

3. SIMPT0N: Aveti gura plina de mucuri de tigara.
CAUZA: Ati cazut pe burta.
REMEDIU: Procedati ca mai sus.

4. SIMPT0M: Berea nu are nici un gust, tricoul dumneavostra e ud in fata.
CAUZA: Tineti gura inchisa sau paharul e in dreptul unei alte parti a fetei
dumneavoastra.
REMEDIU: Retrageti-va impreuna cu halba de bere la toaleta si exerseaza in
oglinda.

5. SIMPT0M: Va e frig si va simtiti umed.
CAUZA: Paharul e inclinat intr-un unghi gresit.
REMEDIU: Rotiti paharul in asa fel incat partea cu deschizatura sa indice tavanul.

6.SIMPT0M: Va e cald si va simtit umed.
CAUZA: Vezica v-a scapat de sub control.
REMEDIU: Cautati repede un caine si incepeti sa va plangeti de proasta lui
educatie. Va puteti de asemenea plange si barmanului daspre lipsa de
igiena din local.

7. SIMPT0M: Podeaua devine neclara.
CAUZA: Va uitati in jos printr-un pahar gol.
REMEDIU: Gasiti pe cineva care sa va cumpere alta bere.

8. SIMPT0M: Podeaua se clatina.
CAUZA: Va aflati intr-o zona cu multe goluri de aer.
REMEDIU: Introduceti o coada de matura intre camasa si sira spinarii.

9. SIMPT0M: Podeaua incepe sa se miste.
CAUZA: Cineva va scoate afara din bar.
REMEDIU: Interesati-va subtil daca sunteti �condus� in alt bar. Sau strigati :
Ajutor sunt rapit!!!�

10. SIMPT0M: In jurul dumneavoastra s-a lasat un intuneric nefiresc.
CAUZA: Barul s-a inchis.
REMEDIU: Faceti schimb de adrese cu barmanul.

[egoime]

In legatura cu postul initial...nici macar nu stiu ce sa spun.
A-s rade dar parca nu este de ras. Nu stiu ce varsta are copilul dar trebuie sa aibe in jur de 10-11 din moment ce se exprima asa.
In rest..aceasta este educatia sexuala la noi.

[R_a_z_v_a_n]

Note de serviciu

Sunteţi rugaţi, în special personalul femininal companiei, ca în momentul în care solicitaţi fotocopii prin intermediul hârtiilor "POST IT" să faceţi bine să vă exprimaţi cu grijă, folosind fraze complete şi fără ambiguităţi. Vom cita unele fraze utilizate în mod frecvent în aceste bilete :

- "Te rog Filip, fă-mi-o cât de repede poţi, pentru că şefu o să mi-o ceară acuma ."

- "George, fi bun ....fă-mi-o ca data trecută, te rog !"

-"Mihai o vreau pe ambele părţi, şi fi atent că pe dos trebuie să intre totul !"

-"Hai Ioane, prima dată mie, că îmi trebuie urgent !"

-"Radu, te rog în mod special, ca atunci când o scoţi, să se vadă cât mai bine."

-"Domnule Ionescu, uitaţi este groasă şi lungă, aşa că puneţi-o dreaptă să nu rămână nimic afară ... da? "

-"Marcel - nu uita să mi-o scoţi pe toată, te rog !"

-"Lucian - urgent! Poţi să mi-o pui la mijloc fără ca nimeni să-şi dea seama şi să mi-o scoţi repede ?"

[Robotelu]

Scrisoarea unui student catre colegul de camera.

[R_a_z_v_a_n]

10 intrebari retorice ... stupide

1. Intri in casa si se gaseste tot timpul cineva sa te intrebe : Ai venit? Nu, defapt, este spiritul meu. In categoria asta intra si toate celelate intrebari cu raspuns evident, gen : "mananci ?"
2. Dormi? Evident, ca sa raspunzi la intrebarea asta, trebuie sa te trezesti...
3. Ce mai faci? o intrebare stupida la care toti raspundem : "Bine". Defapt, ar trebui sa ne apucam sa povestim ce mai facem?
4. Alta intrebare agasanta si fara rost : Ce-i cu tine? Ce-i cu mine? Nu-i nimic cu mine . Cum raspunzi la intrebarea asta?
5. Mai traiesti? Nu, am murit.
6. Cum e la scoala? Foarte frumos. Cum poate sa fie la scoala, altfel decat ca la scoala ? "E cald, ca la plaja".
7. Ai un numar de telefon? Nu, in secolul XXI, eu n-am telefon dar folosesc norisorii de fum.
8. Tu fumezi?! Atunci cand esti cu tigara in mana si te intreaba cineva chestia asta, nu prea ai ce sa raspunzi. "Nu, trag din filtru sa nu se stinga la capatul celalalt !"
9. M-ai sunat? Suni pe cineva, nu-ti raspunde si dupa aia te suna inapoi. "M-ai sunat ?" Nu eu, am virusi pe telefon si suna de nebuni numerele din agenda.
10. Ai innebunit ? Din aceeasi categorie : esti nebun/prost/retardat/alte adjective de genu'.

[Robotelu]

Calendar neortodox Ianuarie 2011

1 S Pomenirea celor săvârşite în noaptea de Revelion. Prima sâmbătă după piedica de pe munte a lui Şerban Huidu.
2 D (†) Exodul maşinilor spre pământul locuinţei. Românii care l-au urmat pe Moise Guran au rătăcit timp de 40 de ore bară la bară.
3 L Izgonirea din vacanţă. Patimile slujitorilor care se întorc la stăpân.
4 M Pomenirea prea prihănitei Simona Sensual de către bărbaţii care s-au împreunat cu ea.
5 M Diavoleasca arătare a lui Mircea Stoian la “Un show păcătos”.
6 J (†) Izmenirea din Rai a lui Botezatu. Dezlegare la chiloţi.
7 V Dubla prăznuire a lui Ion Ion Ţiriac.
8 S Sâmbăta muţilor. Dezlegare la limbă. La venirea pe lume a briliantului Adrian Mutu au adus daruri trei impresari: Giovanni Becali, Victor Becali şi Anamaria Prodan.
9 D (†) Felix Mărturisitorul la Securitate, cel care şi-a ascultat aproapele ca pe sine însuşi.
10 L Lepădarea de haine a Annei Lesko într-o carte de rugăciuni pentru bărbaţi.
11 M Intrarea lui Mircea Badea în direct, călare pe un măgar.
12 M (†) Rugăciunea lui Dan Voiculescu către Crin Antonescu pentru făptuirea unei alianţe.
13 J Afurisirea slujbaşilor lui Dan Voiculescu de către Gigi Becali.
14 V (†) Înălţarea centuristelor în duba poliţiei. Prostituatele au dezlegare de la peşte.
15 S Seară de desfrâu şi desfătare lumească în Bamboo.
16 D Sărutarea boaşelor lui Traian Băsescu de către Emil Boc.
17 L Preadubiosul Grigore Cartianul cel Bou, cel care n-a muşcat din mărul cunoaşterii.
18 M Prăznuirea lui Bogdan Lobonţ, cel cu condiţie fizică bună, numit de aceea Apărătorul creştinităţii.
19 M O săptămână de la lepădarea lui Mititelu de Satana.
20 J (†) Arătarea Sfârcului Ierarh cel Drept al Innei, în timpul unui praznic.
21 V Vânzarea lui Bogdan Stancu la turci pentru 30 de arginţi de către păstorul Gigi Becali.
22 S Ispitirea necuvioasei Daniela Crudu de către Mucifer. Martiriul Danielei. Aruncarea ei în groapă cu Leo.
23 D Duminica lăsatului de sex. În această zi nu se slobozeşte.
24 L Venirea Armaghedonului în cinematografe, după cum s-a profeţit pe IMDB.
25 M În această noapte, ţiganii vin şi iau lumină de la stâlpul Sfintei Biserici.
26 M Întoarcerea fiscului risipitor. Pilda fructului poprit.
27 J (†) Trecerea lui Botezatu la cele sfincter.
28 V Facerea din Ţânţăreanu Armăsar, de către Bebe Sexologul.
29 S Adormirea cuvioşilor părinţi şi zbughirea odraslei lor în club.
30 D Ispitirea preapofticioasei Teo în mijlocul desertului.
31 L Înălţarea sânilor lui Bianca Drăguşanu pentru 50 de arginţi. Botoxul Biancăi.

[Robotelu]

Calendar neortodox februarie 2011

1 M Călcarea într-un păcat. Cei ce calcă în păcat primesc noroc.
2 M Fuga din Egipt a lui Moise Guran şi explicarea tendinţelor din piaţă, prin drept grafic.
3 J (†) Arderea pe gât a lui Nicolae Văcăroiu cu aghiasmă de Bihor şi aruncarea lui în Beciul Domnesc.
4 V Descinderea DNA şi arestarea celor 60 de farisei din Vama Siret.
5 S Pomenirea lui Sebastian Bodu cel Spân, izvorâtorul de bir de la ANAF.
6 D Învierea Domnului Lăzărescu. La încheierea filmărilor, Cristi Puiu a zis: “Domnule Lăzărescu, ridică-te şi mergi, că trecem la montaj.”
7 L Lepădarea de Sutană şi împreunarea cu un alt bărbat a preotului de la Căldăruşani.
8 M (†) Ioana Popescu, zisă şi Gură de Aur. Noapte cu gură plină.
9 M Dezlegarea la prohab a lui Mache, nepotul păstorului Becali. Slobozirea în şosetă.
10 J Sf. Petrişor Adelin, dătătorul de amănunte de la faţa locului.
11 V Distrugerea staţiunilor Sodoma şi Govora de către Ministerul Turismului.
12 S Arătarea Sf. Arhanghel Iordănescu, zis şi Generalul în rezervă al Creştinătăţii.
13 D Închinarea lui Fuego la Irina Loghin, Coana Făcătoare de Minuni.
14 L Mircea Geoană, cel care s-a retras din cele politice ca să trăiască în prostie.
15 M Prima arătare la proces a lui Vântu în scaun cu rotile. Judecătorul i-a zis: “Loază, ridică-te şi mergi!”
16 M Marea schismă. Botezatu a părăsit-o pe Bianca.
17 J Arătarea Nikitei într-un vis eretic. Noapte fără somn.
18 V Ieşirea pe sticlă a sfinţilor arhangheli TV Tănase şi Dinescu.
19 S Sâmbăta moţilor. Moţii sărbătoresc berica de pe munte. Dezlegare la Ciucaş.
20 D (†) Izvorul Tămăduirii, cu peron pe partea dreaptă. Urmează staţia Martirii Revoluţiei.
21 L Naşterea Bântuitorului, cel fără de trup şi suflet pentru culori.
22 M Pilda Danielei Crudu, la care au pus botul mulţi enoriaşi.
23 M Izgonirea lui Nati Meir înapoi pe Pământ, după o nouă tentativă eşuată de autosăvârşire.
24 J Operaţia de schimbare la ţâţe a Simonei Sensual. Înălţarea decolteului.
25 V Cântarea cântărilor. Chemarea lui Adrian, zis şi Minune, la o cântare de cântare.
26 S Adormirea lui Irinel Columbeanul, în timpul împreunării cu soţia sa Monica.
27 D Arătarea într-o emisiune TV a Iguanei făcătoare de minuni.
28 L Zi de post negru pentru bugetarii fără de arginţi.

[Robotelu]

Indreptar pentru formulari cotidiene in birou

In loc de “Ma doare-n c*r”.
Se spune “Privesc problema aceasta cu mari emotii”.

In loc de “Ce am eu de-aface cu rahatul asta?”
Se spune “N-am fost cooptat de la început în acest proiect”.

In loc de “Lucrarea asta e un c...t!!!”
Se spune “Ah, o provocare interesanta!”

In loc de ” Sefule, poti sa-mi bel… p.., eu chestia asta n-o fac!”
Se spune “Din motive tehnice rezolvarea acestei lucrari va întârzia”.

In loc de “Pastele m…, tembelii astia nu mi-au spus nimic!”
Se spune “Cred ca este necesar sa îmbunatatim comunicatia în colectivul nostru”.

In loc de “Tâmpita asta nu-ntelege nimic!”
Se spune “Colegei noastre nu i s-au adus lamuririle necesare”.

In loc de “Mi-e indifirent, boule!”
Se spune “Din pacate nu va pot sprijini în finalizarea proiectului”.

In loc de “Am stiut de la-nceput ca va iesi un rahat!”
Se spune “Scuzele mele, v-as fi avertizat daca mi s-ar fi trasat sarcina”.

In loc de “Idiotul asta face o prostie dupa alta!”
Se spune “Probabil ca n-am gasit înca pozitia cea mai potrivita pentru el”.

In loc de “Suntem în rahat!!!”
Se spune “Indicele productivitatii întreprinderii noastre arata o usoara scadere”.

In loc de “Vaca asta n-are habar!”
Se spune “Vom largi cercul competentelor dumneavoastra.”

In loc de “No, iar te-ai culcat cu seful?”
Se spune “Felicitari pentru avansare!”

[Robotelu]

Si acu' sa punem ceva si pentru angajatori:

Interpretarea CV-ului

persoana sociabila = cum poate, dispare de la birou
capacitate de prezentare remarcarbila = nu-i bun de nimic
capacitate de comunicare remarcabila = sta pe telefon toata ziua
angajat de capacitate medie = nu prea e bun de nimic
pregatire remarcabila = in ultimul timp nu a mai facut nici o tampenie majora
munca are o importantza deosebita pentru el = nu retzine datele
traieste o viatza sociala activa = bea ca porcu’
familia lui traieste o viatza sociala activa = si aia beau ca porcii
munceste independent = nimeni – niciodata nu stie ce face el de fapt
gandeste rapid = gaseste scuze foarte credibile pentru orice
gandeste precaut = nu vrea sa ia decizii
agresiv = respingator
rezolva logic problemele dificile = paseaza orice e de facut altcuiva
se exprima foarte bine = vorbeste in limba romana
acorda o importanta sporita detaliilor = baga tot ce gaseste in buzunar
prezinta capacitate de conducator = e gras si zbiara tot timpul
are o capacitate de discernamant foarte buna = are un bulan imens
are simtul umorului = cunoaste cateva bancuri stupide si dezgustatoare
isi construieste carierea constient = e un mare lingau
e loial = nu ar gasi de lucru altundeva

[Robotelu]

CUM SA TE SPOVEDESTI PE MESSENGER

Păcătoasa69: sărumâna, părinte

Părintele_jaguar: SAL, fiica mea

Păcătoasa69: sal???

Părintele_jaguar: Să Ai Liniște

Păcătoasa69: aaa, da părinte, iartă-mă, eu nu prea le știu astea că numa’ ieri ne-am băgat netu’

Părintele69: ești iertată…căci trebuie să iertăm chiar și online...spune-mi, cu ce te pot ajuta la ceas de seară?

Păcătoasa69: păi iubite părinte, aș vrea să mă spovedesc…și am zis că îți scriu aici ca să nu mă mai scol măine cu noaptea-n cap ca să merg la spovedanie

Părintele_jaguar: înțelept ai gândit…căci oricum dimineața e îngrămădeală mare că vin toate babele plictisitoare care nu au net. și mai au și păcate plictisitoare, fără un pic de cancan, nimic

Părintele_jaguar: că au înjurat, că n-au ținut post, că n-au stins televizorul când era furtună…din astea

Părintele_jaguar: așa că e o plăcere să asculți o enoriașă tânără așa ca tine, cu un id care te îndeamnă să gândești la cele lumești…

Păcătoasa69: da, părinte, mă bucur că mă înțelegi

Părintele_jaguar: atâta doar că va trebui să plătești mai întâi…căci așa e creștinește…mai ales că biserica e săracă, acuma că ne-am băgat și netu’, tre să ne luăm și un router de wireless…să-l ducem la oraș să-l sfințim…sper că înțelegi…

Păcătoasa69: da, sigur părinte, cât tre să plătesc?

Părintele_jaguar: fata mea, știi că pe noi nu ne lasă inima să cerem, sau să zicem sume…cât vrea sufletul tău și cât poți…știm că lumea e săracă, deci cât îți îngăduie inima

Păcătoasa69: bine părinte…50 de lei e bine?

Părintele_jaguar: 100 minim

Păcătoasa69: bine, părinte cât zici tu…da cum fac să-i plătesc online? deschid aicea unde se bagă cd-urile și îi bag acolo? sau ți-i scanez? că nu prea mă pricep…

Părintele_jaguar: ai card?

Păcătoasa69: are bărbatu-meu

Părintele_jaguar: e bun atunci, păi până duminică ne aduce părintele Conexiu de la RDS o cutia milei digitală și când vii la biserică, vii cu cardul și îl scanezi acolo,bagi pinul și cutia milei își ia cât crede de cuviință…

Părintele_jaguar: acuma poți să-mi zici păcatele

Păcătoasa69: bine părinte…am mințit

Părintele_jaguar: LOL =))

Păcătoasa69: ce înseamnă LOL?

Părintele_jaguar: adică “lasă odată lăbarelile”. zi păcate din alea mai serioase…ceva cu sex n-ai?

Păcătoasa69: aaa…ba da părinte :”> multe… îmi cam înșel bărbatul…

Părintele_jaguar: vai, ce urât…

Păcătoasa69: da, știu părinte, e foarte urât…de aia îl și înșel…nu știu cum naiba m-am putut mărita cu unu’ așa urât…

Părintele_jaguar: nu, măi, e urât ce faci...

Păcătoasa69: aaa…da scuze:) știu…de aia am și vrut să mă confesez…că mă simt prea încărcată de povara unui asemenea păcat…

Părintele_jaguar: păi de ce te simți atât de încărcată?

Păcătoasa69: păi este când îl înșel cu mai mulți din sat și știi cum e părinte…e mai mare încărcătura, că unde-s mulți, puterea crește:)

Părintele_jaguar: ai de plm=))

Păcătoasa69: ce înseamnă plm părinte?

Părintele_jaguar: adică păcatele lui moise

Părintele_jaguar: așa deci, îl înșeli pe fraier…și ce alte păcate mai ai?

Păcătoasa69: apoi părinte…de când cu internetu’ ăsta mă cam uit la filme din alea…știi dumneata…

Părintele_jaguar: omfg!!! ce tare!!

Păcătoasa69: cum adică omfg părinte? sau te-ai înecat?

Părintele_jaguar: adică ooo, maică fără de greșeală!!!

Părintele_jaguar: bine, fata mea…eu tre’ să plec imed…oricum cele mai interesante le-am luat la cunoștință, restul le știe Domnul oricum că el ne vede pe toți prin webcam…

Părintele_jaguar: o să îți zic ce să faci și apoi o să îți dau un canon

Păcătoasa69: bine părinte, mulțumesc…da’ avem deja imprimantă Canon, e bine?

Părintele_jaguar: da, e bine, atunci nu-ți mai dau canon, uite ce tre să faci acuma

Părintele_jaguar: ai Facebook?

Păcătoasa69: da, părinte

Părintele_jaguar: ok, atunci te duci la pagina Bisericii, și dai Like la pagină, apoi la toate icoanele puse acolo la Wall Photos și pupi ecranul de la laptop. Pe urmă postezi pe Wall “sunt o păcătoasă penală, mi-am înșelat bărbatul”. și după ce primești like de la ei înseamnă că s-a confirmat plata prin card și ai fost iertată

Păcătoasa69: bine, părinte da’ eu credeam că spovedania e confidențială…dacă pun pe perete vede toată lumea…

Părintele_jaguar: eee păi ce mai e confidențial acuma cu facebook-ul și cu astea…

Părintele_jaguar: eventual îți setezi acolo la Privacy să nu vadă toată lumea…oricum noi, userii de la pagina Bisericii nu arătăm la nimeni, râdem numai așa între noi la câte o beție de păcatele fraierilor și atât…deci poți sta liniștită

Păcătoasa69: bine, părinte, mulțumesc

Părintele_jaguar: stf de zdreanță…

Păcătoasa69: ce înseamnă stf,părinte?

Părintele_jaguar: adică “să te f*t de zdreanță ce ești”!

Părintele_jaguar: nu-i nici un părinte, îs eu bărbatu-tău, am venit să-i instalez windowsu’ aici la părintele și zic hai să intru un pic pe mess să văd dacă merge netu și să râd un pic de proastele din sat..

Părintele_jaguar: și pe când colo, surpriză…aflu că tu ești încărcată de păcate…fir-ai tu să fii…

Părintele_jaguar: în 5 minute îs acasă…poți să te pui să te rogi, că îți iei canoane grele astă seară…

Păcătoasa69: ooo, iartă-mă Grigore…am crezut că îi părintele…dacă știam că ești tu nu ziceam atâtea…

Părintele_jaguar: lasă că vezi tu…

Părintele_jaguar has signed out.

Păcătoasa69: Grigore…mai ești?? Iartă-mă, Grigore…

BUZZ!!!

Păcătoasa69: Grigore, să nu mă bați când vii!!!

Păcătoasa69 set her status to “idle”

Păcătoasa69 has now signed out…


The end!

[Robotelu]

Procedurile de la bancomat

Procedura pentru barbati
1 Oprire in dreptul automatului
2 Coborirea geamului
3 Introducerea cartelei si tastarea codului PIN
4 Introducerea sumei dorite
5 Scoaterea card-ului si scoaterea banilor
6 Ridicarea geamului
7 Plecarea

Procedura pentru femei
1 Oprire dupa automat
2 Parcurgerea in marsarier a distantei necesare pina in dreptul automatului
3 Repornirea motorului inecat
4 Coborirea geamului
5 Gasirea posetei, golirea acesteia pe scaunul pasagerului pentru a localiza cardul 6 Gasirea gentii de machiaj si verificarea machiajului in plafoniera
7 Incercarea introducerii card-ului
8 Deschiderea portierei pentru accesul mai facil la automat data fiind distanta prea mare pina la aceasta
9 Introducerea card-ului
10 Introducerea card-ului in pozitia corecta
11 Reintrare in masina si cautare jurnal care are codul PIN scris pe coperta interioara
12 Introducerea codului PIN
13 Apasare “Cancel” si reintroducerea codului PIN corect
14 Introducerea sumei dorite
15 Reverificarea machiajului in oglinda retrovizoare
16 Scoaterea banilor
17 Golirea posetei, din nou, pentru gasirea portofelului si introducerea banilor in portofel
18 Reverificarea machiajului
19 Parcurgerea a citiva metri
20 Reintoarcerea la automat
21 Recuperarea card-ului
22 Regolirea posetei, gasirea portofelului, punerea card-ului in locasul lui
23 Reverificarea machiajului
24 Repornirea motorului care s-a inecat si demarare
25 Conducerea a 6 pina la 8 km
26 Eliberarea frinei de mana.

[Robotelu]

Examen de Bacalaureat 2030 - subiecte:

Se da textul: “Ana are mere”.

Pe foaia de examen sau pe o alta hartie pe care o aveti la indemana, servetel, ambalaj de ciocolata, etc. scrieti raspunsul la urmatoarele intrebari:

1. Ce are Ana?

2. Cine are mere?

3. Extrageti cel putin un fruct din text.

4. Desenati un mar.

5. Scrieti un alt nume de fata in afara de Ana. Daca nu va amintiti e bun si un nume de baiat.

6. Alcatuiti o scurta compunere in care sa povestiti ce va trece prin cap.

7. Analizati textul in 3-4 pagini, sau la alegere scrieti un banc.


Subiectul II (Matematica)

1. Aflati valoarea lui x din ecuatia: x = 2.

2. Suma a doua numere este 4. Numerele sunt egale. Aflati macar unul din cele doua numere.

3. Calistrat avea 10 ani cand mama lui l-a ars cu un fier incins pentru ca a luat un 9 la matematica. Cati ani are Calistrat la 2 ani dupa tristul eveniment?

4. Desenati un patrat.

5. Imaginati-va un trunchi de piramida triunghiulara regulata.

6. Puneti in ordine crescatoare numerele: 1,2,3,4,5,6,7,8,9.

7. Ganditi-va la doua numere la alegere si scrieti-l pe cel mai mare.


Subiectul III (Istorie)

1. Asociati urmatorii sefi de stat cu anii in care au murit: Burebista, Nicolae Ceausescu – 44 i.Hr, 1989 d.Hr.

2. Scrieti un scurt text istoric folosind urmatoarele cuvinte: batalie, democratie, Ștefan cel Mare, porumb fiert, Decebal, 1600.

3. Faceti un portret al lui Deceneu asa cum vi-l imaginati.

4. Ordonati cronologic urmatoarele evenimente istorice: aparitia omului, Unirea de la 1600, majoratul lui Burebista, Unirea de la 1918.

5. Ce tara s-a format in urma Marii Uniri de la 1918?

6. Deduceti o calitate a domnitorului Radu cel Frumos analizand cu atentie numele acestuia.

7. Analizati comparativ in 2-3, maxim 4 cuvinte domnia de 2 luni a lui Ciubar Voda si cea de 47 de ani a lui Ștefan cel Mare in Moldova. Incercati sa analizati din cel putin 3 perspective si sa construiti un text care sa respecte rigorile unei scrieri istorice cu caracter academic. Depasirea limitei de 4 cuvinte duce la excluderea din examen!


Subiectul IV (Geografie)

1. Comparati din punct de vedere al altitudinii Varful Moldoveanu si Marea Neagra.

2. Enumerati doi vecini ai Romaniei. Daca nu va amintiti, enumerati doi vecini de-ai dumneavoastra de acasa.

3. In 7-8 pagini, analizati fauna, flora si relieful complex al statului Vatican .

4. In ce punct cardinal al Romaniei este situata Campia de Vest? Daca nu stiti ce este acela un punct cardinal puteti sa raspundeti “Vest” si sa treceti la subiectul urmator.

5. Pasuri si trecatori: Cine a spus “Un pas mic pentru om, un pas mare pentru omenire”?

6. Alegeti variant corecta: Varful Negoiu are altitudinea: a. 2535 metri b. 11 metri c. un miliard de metri d. altitudinea variaza de la o zi la alta.

7. Conform unor masuratori, Varful Omu ar avea altitudinea de 2505m, conform altor masuratori ar avea 2507m. Care credeti ca este varianta corecta. Argumentati.

[5 0 R ! N]

Cura de slabire - totul natural, fara e-uri, aditivi, emulgatori ...
Dupa multe studii, cercetatorii au reusit sa calculeze exact cantitatea de energie consumata in timpul unei partide de sex:

Dezbracarea (ei):
- cu consimtamantul ei - 12 calorii
- fara consimtamantul ei - 187 calorii

Desfacerea sutienului:
- cu amandoua mainile - 8 calorii
- cu o singura mana - 12 calorii
- cu dintii - 85 calorii

Punerea prezervativului:
- cu erectie - 6 calorii
- fara erectie - 315 calorii

Pozitii:
- misionarul - 12 calorii
- 69 culcat - 78 calorii
- 69 in picioare - 112 calorii
- roaba - 216 calorii
- pe la spate - 326 calorii
- candelabru italian - 912 calorii

Atingerea orgasmului:
- adevarat - 112 calorii
- fals - 315 calorii

Dupa orgasm:
- stat in pat - 18 calorii
- ridicare imediata - 36 calorii
- incercarea de a-i explica (ei) de ce v-ati ridicat imediat - 816 calorii

Obtinerea unei a doua erectii pentru persoane intre:
- 20 - 29 de ani 36 calorii
- 30 - 39 de ani 80 calorii
- 40 - 49 de ani 124 calorii
- 50 - 59 de ani 972 calorii
- 60 - 69 de ani 2916 calorii
- peste 70 de ani ? (cercetarile continua)

Imbracatul dupa sex :
- cu calm 32 calorii
- in graba 98 calorii
- cu tatal ei batand la usa 1218 calorii
- cu sotul ei batand la usa 3415 calorii
- cu sotia ta batand la usa 9815 calorii.

[R_a_z_v_a_n]

Faceti asta:
1. Deschideti Google
2. Dati cautare dupa '' Top 50 Women on internet '' (exact asa sa tastati)
3. Click pe primul link care-l aduce cautarea
4. Uitati-va la locul 7
5.

[gbrgeorge]

=)) Pai si ce e gresit. Nu e si el o dsoara ?

[Robotelu]

Dupa 7 zile: Te iubesc!
Dupa 7 luni: Sigur ca te iubesc.
Dupa 7 ani: Daca nu te iubeam, de mult plecam, nu?

7 zile: Buna seara, iubito!
7 luni: Salut, ai avut o zi buna?
7 ani: Salut, a adus ceva curierul?

7 zile: Nu te deranja, vin eu!
7 luni: Vrei sa vin?
7 ani: Deci, sa vin?

7 zile: Draga mea, MAMA ta la telefon!
7 luni: Ridica receptorul, e pentru tine!
7 ani: Telefooonuuul, la naiba!

7 zile: M-am gândit ca un inel ti-ar face placere.
7 luni: Un vas e tot timpul util.
7 ani: Tine banii, cumpara ce-ti place!

7 zile: Nu e grav, nu cred ca pateaza
7 luni: Fii mai atenta, te rog!
7 ani: La naiba, tare neîndemânatica mai esti!

7 zile: Sunt absolut de acord cu tine!
7 luni: De data asta ai avut dreptate!
7 ani: Esti nebuna?!

7 zile: Mmm, ce bine miroase!
7 luni: Ce avem la cina?
7 ani: Ahhh, iarasi legume!?

7 zile: Îti sta foarte bine fusta asta!
7 luni: Iarasi o fusta noua?
7 ani: Cât costa fusta?

7 zile: Ups,… cred ca mi-ai stricat calculatorul, draga mea…
7 luni: La naiba, puteai sa fii mai atenta, totusi!
7 ani: Sa nu te mai vad niciodata în preajma calculatorului meu!

7 zile: Hm… ce parfum provocator!
7 luni: Se simte puternic colonia ta!
7 ani: La naiba, iar te-ai dat cu insecticid!

7 zile: Draga mea, ti-am închiriat filmul tau preferat.
7 luni: Esti sigura ca vrei sa vizionezi asta?
7 ani: Deci, în seara asta e fotbal si sa nu aud altceva!

7 zile: Ah nu, seara asta o petrecem în doi.
7 luni: Te deranjeaza daca Robert ramâne la cina?
7 ani: În seara asta vin la masa zece prieteni, sunt toti tipi de gasca...

[Nick]

I. Ce spune spermatozoidul care fuge dupa un ovul ?
R. Daca te prind, om te fac !

I. Care este diferenta dintre un taur si un bou ?
R. Taurul poate deveni tata, pe cand boul numai unchi.

I. Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere in
casatorie?
R. Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata ...

I. Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu?
R. Prima dureaza sigur 45 de minute.

I. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?
R. 30 de kilograme.

I. Care este diferenta dintre un amant si un sot?
R. 30 - 45 de minute.

- Si ce sa fac acum cu amenda? întreaba soferul pe politist.
- Pastrati-o bine undeva, când aveti zece bucati primiti o bicicleta...

Când Dumnezeu a creat căsătoria, i-a promis femeii, că va găsi un bărbat, ideal, în orice colţ al Pământului. După aceea, Dumnezeu, a făcut Pământul...rotund! .........

Undeva la ţară... Bătaie în geam noaptea pe la ora trei:
- Hei, n-ai văzut o turmă de boi?
- De ce? Ai rămas în urmă?

Un marinar roman naufragiat de ani de zile pe o insula pustie,vede cu mare incantare intr-o zi o nava in departare si o barca apropiindu-se de tarm. Nu dupa mult timp barca ajunge la tarm, iar unul din ofiteri ii inmaneaza bietului naufragiat un teanc mare de ziare si-i spune:
- Capitanul vrea sa citesti toate ziarele astea si apoi sa ne anunti daca mai vrei sa fii salvat...

Anglia este de acord sa lupte cu Libia pana la ultimul francez.

- Cum se spune in engleza: sotia a luat copiii si a plecat pentru o saptamana in vizita la soacra?
- YES!!!

Va spun o treaba... Nu-i atat de dificil sa gasesti femeia visurilor tale. Dificil e s-o ascunzi de nevasta!

- Este clar ca cei mai prosti barbati au intotdeauna cele mai frumoase sotii, spune sotul sotiei sale.
- Vai, draga, dar ma flatezi cu complimentele tale, i-a raspuns zambind sotia.

Gluma oficiala europeana ... sau cum functioneaza institutiile europene (O fi de ras, o fi de plans? )


"Paradisul european": Esti invitat la un pranz oficial. Esti intampinat de un englez, bucatarul e francez, un italian se ocupa de buna dispozitie a mesenilor, in timp ce de intreaga organizare s-a ocupat un neamt.

"Iadul european": Esti invitat la un pranz oficial. Esti intampinat de un francez, mancarea a gatit-o un englez, de buna dispozitie se ocupa un neamt, dar nu te speria inca - totul a fost organizat de un italian."

Un belgian a propus ca aceasta sa devina Gluma Oficiala Europeana, pe care s-o invete la scoala toti copiii. Gluma va imbunatati relatiile dintre popoare, va stimula autoironia si cunoasterea interculturala.

Consiliul European s-a intrunit pentru a lua o decizie: va fi gluma oficiala sau nu?

Reprezentantul britanic a anuntat, cu o figura foarte serioasa si fara a-si misca buzele, ca gluma este de-a dreptul colosala.

Cel francez a protestat, deoarece Franta a fost descrisa intr-o maniera negativa. A explicat ca o gluma nu poate fi buna daca este la adresa francezilor.

Polonia a protestat, de asemenea, deoarece nu este prezenta in gluma.

Luxemburg a intrebat cine va detine drepturile de autor asupra glumei.

Suedezul n-a scos o vorba, dar s-a uitat la toti cu un zambet stramb.

Danemarca a intrebat unde este referinta sexuala explicita. Daca este o gluma, ar trebui sa contina una, nu-i asa?

Olanda n-a inteles gluma, iar Portugalia n-a inteles ce este o "gluma". Este un concept nou?

Spania a explicat ca gluma este amuzanta doar daca stii ca pranzul a fost programat la ora 13, cand de obicei se ia micul dejun.

Grecia s-a plans ca n-a fost anuntata despre pranz si a ratat astfel ocazia unei mese gratuite.

Romania a intrebat ce este un "pranz".

Lituania si Letonia s-au plans ca traducerile lor au fost inversate, ceea ce este inacceptabil, desi se intampla tot timpul.
Slovenia le-a spus ca n-a primit deloc traducere, dar nu face caz.

Slovacia a spus ca, din moment ce in gluma nu apar o ratusca si un instalator, inseamna ca traducerea este gresita. Reprezentantul britanic a spus ca si povestea cu ratusca si instalatorul pare foarte amuzanta.

Ungaria a anuntat ca n-a terminat de citit traducerea de 120 de pagini in maghiara.

Apoi, reprezentantul Belgiei a intrebat daca belgianul care a propus gluma este vorbitor de flamanda sau de franceza, deoarece, intr-unul din cazuri va sprijini cu certitudine un compatriot, dar in celalalt caz va trebui sa refuze, indiferent de calitatea glumei.

In inchiderea lucrarilor, reprezentantul Germaniei a anuntat ca a fost placuta dezbaterea de aici, de la Bruxelles, dar ca acum trebuie sa ia toti trenul si sa mearga la Strasbourg pentru a lua decizia. A cerut ca unul dintre cei prezenti sa-l trezeasca pe italian, ca sa nu piarda trenul si sa se poata intoarce la Bruxelles pentru a anunta decizia.

"Care decizie?", a intrebat reprezentantul Irlandei. Si toti au fost de acord ca este timpul pentru o cafea.

Bulgaria, ca de obicei n-a inteles nimic, dar n-a avut nimic impotriva sa mearga la cafea.