217 replies to this topic

[Marius]

Un filmulet foarte misto, daca aveti rabdare 11 minute!

Asa sunt fetele!

[R_a_z_v_a_n]

Perle de prin teze, extemporale, bacalaureat. Cred ca aici Nick ar putea face "ravagii" cu exemple reale.

1. Poezia "Sburatorul" de Ion Has Radulescu este un omagiu adus aviatorilor romani.
2. Mircea cel Batran a fost inmormantat la Cozia impreuna cu umbra sa.
3 Poema "Miorita" circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din motive tehnice. In balada "Miorita" este vorba de trei ciobani care comploteaza impreuna sa-l omoare pe unul dintre ei. Ciobanul "Mioritei" a spus ca la cap sa-i puie diverse categorii de fluiere.
4. Multimile de boieri exploatatori isi tineau banii numerar in pungi.
5. Haiducii ii atacau si ii usurau de bani in toate baladele.

[florin]

http://stirileprotv.ro/show-buzz/entertain...ren-virgin.html

Asta chiar da un nou inteles expresiei "iute de mana".

[Robotelu]

Aceasta este o converstatie adeverata care s-a petrecut la linia de ajutor a Word Perfect. Operatorul a fost concediat dupa aceasta discutie, insa cred nimeni nu-l poate invinui.

Operator: "Ridge Hall, asistenta cu clientul; cu ce va pot ajuta?"
Client: "Da, pai, am probleme cu WordPerfect."
Operator: "Ce fel de probleme?"
Client: "Pai, in timp ce scriam, dintr-o data mi-au fugit cuvintele"
Operator: "Au fugit?"
Client: "Da, au disparut"
Operator: "Acum ce va apare pe ecran?"
Client: "Nimic"
Operator: "Nimic??"
Client: "Este gol; nu accepta nimic din ce scriu"
Operator: "Mai sunteti pe WordPerfect, sau ati iesit din program??"
Client: "Cum sa-mi dau seama?"
Operator: "Vedeti fereastra programului pe ecran??"
Client: "Ce-i aia fereastra?"
Operator: "Nu conteaza. Puteti sa miscati cursoul pe ecran?"
Client: "Pai nu exista niciun cursor: V-am zis, nu accepta nimic din ce tastez"
Operator: "Monitorul are un beculet care sa va indice daca e deschis??"
Client: "Ce e aia monitor?"
Operator: "Este chestia aia cu ecran care arata ca un televizor pe care va arate ce scrieti. Are jos o lumina micuta care sa va arate daca este deschis??"
Client: "Nu stiu"
Operator: "Atunci, uitati-va in spatele monitorului si vedeti unde duce cablul de alimentare. Il puteti vedea?"
Client: "Da, da, cred ca da"
Operator: "Perfect. Urmariti cablul si vedeti daca este in priza"
Client: "Da, este"
Operator: "Cand erati in spatele monitorului, ati vazut ca acolo erau doua cabluri in spate, nu doar unu??"
Client: "Unu"
Operator: "Pai, sunt doua. Va rog sa va uitati din nou in spate si sa gasiti cel de-al doilea cablu"
Client: "L-am gasit"
Operator: "Urmati-l si vedeti daca capatul celalalt este introdus corect in spatele computerului"
Client: "Nu ajung"
Operator: "Bine. Dar macar puteti vedea daca este introdus bine??"
Client: "Nu"
Operator: "Chiar daca incercati sa va aplecati mai mult tot nu vedeti??"
Client: "Nu vad nu pentru ca nu ajung la el ci pentru ca e intuneric"
Operator: "Intuneric?"
Client: "Da, lumina din birou e stinsa si singura lumina pe care o am vine de pe ferestra dar nu e de ajuns"
Operator: "Pai, va rog sa deschideti lumina pentru cateva minute"
Client: "Nu pot"
Operator: "Nu puteti? De ce??"
Client: "Pentru ca e pana de curent"
Operator: "Pana......... pana de curent?!?! Aha, mda, bine, am inteles acum care e problema. Mai aveti cutia in care a venit computerul si manualele de functionare??"
Client: "Da, le tin in dulap"
Operator: "Foarte bine. Luati-le, scoate computerul din priza, impachetati-l in cutie asa cum era cand l-ati cumparat. Apoi duceti-l la magazinul de unde l-ati luat"
Client: "Chiar? Este chiar atat de grav?"
Operator: "Da, ma tem ca da"
Client: "Bine, atunci. Ce sa le spun??"
Operator: "Spuneti-le ca sunteti al dracului de tampit pentru a avea un computer!!!!!"

[Nick]

Perle de prin teze, extemporale, bacalaureat. Cred ca aici Nick ar putea face "ravagii" cu exemple reale. (Razvan)

Din pacate, anul acesta a fost cam mare lipsa de "perle". Cred ca au reusit sa fie mai atenti la ceea ce aparea prin copiute. Una dintre frazele ce sfidau logica era " Gheorghidiu a murit pe front, iar dupa ce a stat prin spitale mai mult de o viata, si-a dus traiul mai departe, lasandu-i Elei tot trecutul". E? Comentarii ceva?

Edited by Nick, 22 July 2009 - 02:37 PM.

[Bogdan2901]

Robotelu, on Jul 22 2009, 16:07, said:

Aceasta este o converstatie adeverata care s-a petrecut la linia de ajutor a Word Perfect. Operatorul a fost concediat dupa aceasta discutie, insa cred nimeni nu-l poate invinui.

Operator: "Ridge Hall, asistenta cu clientul; cu ce va pot ajuta?"
Client: "Da, pai, am probleme cu WordPerfect."
Operator: "Ce fel de probleme?"
Client: "Pai, in timp ce scriam, dintr-o data mi-au fugit cuvintele"
Operator: "Au fugit?"
Client: "Da, au disparut"
Operator: "Acum ce va apare pe ecran?"
Client: "Nimic"
Operator: "Nimic??"
Client: "Este gol; nu accepta nimic din ce scriu"
Operator: "Mai sunteti pe WordPerfect, sau ati iesit din program??"
Client: "Cum sa-mi dau seama?"
Operator: "Vedeti fereastra programului pe ecran??"
Client: "Ce-i aia fereastra?"
Operator: "Nu conteaza. Puteti sa miscati cursoul pe ecran?"
Client: "Pai nu exista niciun cursor: V-am zis, nu accepta nimic din ce tastez"
Operator: "Monitorul are un beculet care sa va indice daca e deschis??"
Client: "Ce e aia monitor?"
Operator: "Este chestia aia cu ecran care arata ca un televizor pe care va arate ce scrieti. Are jos o lumina micuta care sa va arate daca este deschis??"
Client: "Nu stiu"
Operator: "Atunci, uitati-va in spatele monitorului si vedeti unde duce cablul de alimentare. Il puteti vedea?"
Client: "Da, da, cred ca da"
Operator: "Perfect. Urmariti cablul si vedeti daca este in priza"
Client: "Da, este"
Operator: "Cand erati in spatele monitorului, ati vazut ca acolo erau doua cabluri in spate, nu doar unu??"
Client: "Unu"
Operator: "Pai, sunt doua. Va rog sa va uitati din nou in spate si sa gasiti cel de-al doilea cablu"
Client: "L-am gasit"
Operator: "Urmati-l si vedeti daca capatul celalalt este introdus corect in spatele computerului"
Client: "Nu ajung"
Operator: "Bine. Dar macar puteti vedea daca este introdus bine??"
Client: "Nu"
Operator: "Chiar daca incercati sa va aplecati mai mult tot nu vedeti??"
Client: "Nu vad nu pentru ca nu ajung la el ci pentru ca e intuneric"
Operator: "Intuneric?"
Client: "Da, lumina din birou e stinsa si singura lumina pe care o am vine de pe ferestra dar nu e de ajuns"
Operator: "Pai, va rog sa deschideti lumina pentru cateva minute"
Client: "Nu pot"
Operator: "Nu puteti? De ce??"
Client: "Pentru ca e pana de curent"
Operator: "Pana......... pana de curent?!?! Aha, mda, bine, am inteles acum care e problema. Mai aveti cutia in care a venit computerul si manualele de functionare??"
Client: "Da, le tin in dulap"
Operator: "Foarte bine. Luati-le, scoate computerul din priza, impachetati-l in cutie asa cum era cand l-ati cumparat. Apoi duceti-l la magazinul de unde l-ati luat"
Client: "Chiar? Este chiar atat de grav?"
Operator: "Da, ma tem ca da"
Client: "Bine, atunci. Ce sa le spun??"
Operator: "Spuneti-le ca sunteti al dracului de tampit pentru a avea un computer!!!!!"

Suuuper tare . Omul ala merita premiul nobel (operatorul) . Frate am murit de ras

[Stefan]

Jurnalul unui prefect maghiar ajuns la olteni.

Ziua 1: Cred ca azi fost zi liber la ei. Nu venit niciuna din angajat. Plimbat prin biroul meu lung si lat. Deschis fiset acte oficial dar plin de o bautur tulbure. Oare unde tinut la ei dosare?

Ziua 2: Nu fost ieri zi liber. Verificat in calendar, Fost miercur. Poate nu lucreaza miercur la ei! Dar nici azi nu venit!?! Am vrut dau telefon, dar nu am gasit agenda .... Toate sertarele plin cu acel bautur tulbur.....

Ziua 10: Azi fost un secretara care zis ceva care nu inteles la mine si plecat nervos! Oi, oi! Gustat o pahar din acel bautur tulbur gasit in seif ... Putin acrisor...

Ziua 20: Aici nimeni nu vorbesc ungureste. Toti nervos ca nu pricepe la ei. Oare e ,politic, corect sa invat eu romanesc? Hm, bauturul acela tulbur nu e chiar rea.

Ziua 30: Descoperit intamplare un caset cu muzica folcloric si prinde bine sa ivat romaneste. Azi putut spune unei director apa-canal- nvestitii europene:" Dunare daca n-aveam / Jiul , Dunare-l faceam la noi!" Simpatica baiat. Am baut cu el, putin, din acel bautur tulbur exceptional ...

Ziua100: La ce dreacu sa muncesti in fiecare zi? M-am dat lovit si am drojdit niste zaibar cu nea Stelica, subprefectul.

Ziua 200: Fatal, treaba merge bine unsa. Fura toti in prefectura. Puseram un Cd cu Maria Dragomiroiu si ne facuram muci. L-am trimis pe Stelica la Segarcea , dupa doua vedre de molan, sa nu ramanem pe uscat.

Ziua300: Nenica, astia din UDMR char ma enerveaza. M-au sunat de la partid, sa ma intrebe cum stau cu nu-s-ce investitie. O sa-l sun pe Stelica, cand s-o-ntoarce cu cisterna de la Panciu.

Ziua350: Mimisor, secretara zice ca ma tot cauta unii din UDMR. Am pus-o sa le zica ca sunt intr-o sedinta. Sanchi, batuse Craiova acasa si ne facuram pulbere. Ce treaba au ungurii cu Mehedintiul?

[Nick]

Asta chiar a fost starnita de un fapt real: prefect din U.D.M.R. in Mehedinti

[Legionaru']

Perlele lui Vanghelie
Top 10:

1. Cine nu are loc de mine? nu mă interesează? să se ?nghesuieşte!

2. Nu există fiinţă umană, fie că locuieşte ?n Africa, ?n Asia sau ?n Rahova, care să nu fi văzut un film, să nu fi rupt o floare, o fată sau un băiat, după cazul care este fiecare.

3. De c?nd mă ştiu eu copil, mă urcam ?n pom şi m?ncam corcoduşi.

4. Deci măn?nci, exişti.

5. Numai cine nu lucrează nu poate să i se impute că poate să fie şi mici greşeli, dar nu astea.

6. Soarta mea a fost hotăr?tă de destin.

7. Acel t?năr care s-a transformat ?n 300 este vorba de unul singur.

8. Deci prezenţa mea e datorită stării Bucureştiului ?n care ne aflăm.

9. ?n ultimii cinci ani este anormal să mergem cu maşinile şi cu transportul ?n comun care mergem.

10. E o fată t?nără care am tot respectul din punctul meu de vedere.

[Robotelu]

Acest exercitiu a fost creat de un profesor de matematica de la
Universitatea din Barcelona care apoi a cerut elevilor sai sa o rezolve.

Problema:
Mama are cu 21 ani mai mult decit copilul sau si peste
6 ani copilul va fi de 5 ori mai tinar decit mama.
Intrebare:
UNDE e TATAL?
Aceasta problema se poate rezolva matematic; nu e atit de dificila cum pare.



Solutia mai jos !






SOLUTIE:

Copilul are azi X ani si mama Y ani, stim ca mama are cu
21 de ani mai mult decit copilul.
Deci:
X + 21 = Y
Stim ca peste 6 ani copilul va fi de 5 ori mai tinar decit mama.
Deci putem scrie urmatoarea ecuatie:
5 (X + 6) = Y + 6
Inlocuind Y cu valoarea din prima ecuatie, rezulta:
5 (X + 6) = X + 21 + 6
5X + 30 = X + 27
5X - X = 27 - 30
4X = -3
X = -3/4
Copilul are azi -3/4 dintr-un an deci are -9 luni.
Din punct de vedere matematic putem confirma si dovedi ca in acest
moment
mama concepe copilul.


Rezultatul:
TATAL este PESTE MAMA.

[R_a_z_v_a_n]

Preluata de pe blogul personal Liviu Alexe. Aveti mai jos traducerea (fara comentariile malitioase ale scriitorului)


1) Neuronul structura si functii
2) Ap. Reproducator femeiesc

Lucrare Scrisa la examenul de corigenta

Biologie 6 IX 1989

1) Neuronul structura si functii
2) Ap. Reproducator femeiesc

Nota: Se va trata un subiect la alegere.

Rezolvare:

1) Aparatul reproducator femeiesc este alcatuit din: cap, triunghi, ochii au un par blond si urechile subtiri si au 2 picioare groase si 2 minerii subtire.
Este o nuvela foarte simpla. Mai ales daca te imbolnavesti trebuie sa mergeti la spital. Sa va faca ap. reproducator.
Ap. reproducator este si un organ femeiesc si neutru.
Oameni daca nar avea ap. reproducator nu mai puteau sta pe picioare. Din aparatul reproducator femeiesc este sanatate omului.
In ap. reproducator intelegem ca trebe sa-l ingrijesti. Si trebuie sa ai grija de el.
Ap. reproducator este bun la structura femei. Ap. reproducator femeiesc este un izvor al sanatati.
Femeile daca n-au aparat reproducator nu le lasa sa treaca pe poarta scolii.
Ap. reproducator este un sange femeiesc. Din sangele femeiesc poti (indescifrabil) sange barbatesc. Aceste femei sunt existente la ap. reproducator femeiesc. Aparatul reproducator este cea mai mare existenta al acestei femei.
Ap. reproducator femeiesc este si o pereche de cercei de duminica.
Ap. reproducator femeiesc se face de doua ori pe zi. Dimineata la ora 10 jumate si dupa masa la ora 5. Si se face pe scara la ora 1 ap reproducator.
De acea trebuie sa tineti minte ca ap reproducator femeiesc se face foarte greu. Mai ales cand iti da o injectie in pulpa piciorul.
Trebuie sa faci ap reproducator femeiesc in fiecare zi. Din ora in oara.
Ap reproducator este sportul nostru si al lumii intregi.
Poti sa faci gripa daca nu faci ap reproducator.
Ap. reproducator este foarte bun la inima.
Ap. reproducator mai este si ficatii si inima si numea cavitala.
Daca te doare la inima chemi un ap reproducator sa te trateze.
Ap reproducator este bun la digestie.
El este bun la oameni care muncesc.
El este alcatuit dintr o mica portiune mare si o portiune mica.
Si aceste 2 portiuni sunt la ap. reproducator.
Aceste ap reproducator este un succes la sanatatii mele.
Ap reproducator este f sensibil si foarte onorabil este acest ap femeiesc si reproducator.
In aparatul reproducator ecxista mai multi influienti mari si un influent mic.
Mi este si un aparat care constituie un mare aparat reproducator. El constituie si o mare frumusete.
Ap reproducator constituie 2 parti rinichii si plamanii femei.
Ap reproducator eare 10 degete cu care numarati. Si mai are 10 degete cu care umblati. In total acest ap reproducator are 20 de degete uniforme.
Ap reproducator este si 2 sprancene si 2 ochi albastri.
El mai este si doua pulpe groase.
In acest aparat putem intelege multe lucruri importante. El mai are si niste calcaie digestive.
Sa zicem daca ap reproducator nu are aer noi trebuie sa mergem la spitalul mare. Acolo cand te doare te trateaza.
Ap reproducator are 2 mari influenti mari. El se determina la mijlocul structurii.

Edited by R_a_z_v_a_n, 31 July 2009 - 01:56 PM.

[Nick]

Viitorul patriei e luminos!

[florin]

Clasa a 8a in 1989. Presupunand c-a mai ramas de 2 ori corigent si a trecut in '92 cu decretul, asta tot are vreo minim 12 ani vechime in munca acum... sau o fi la portofele in Spania.

[Robotelu]

Dictionar explicativ al jargonului feminin. Baieti, cascati !


"BINE"
Acesta este cuvantul pe care femeile il folosesc ca sa incheie o discutie, cand ele au dreptate iar tu trebuie sa taci din gura..

"CINCI MINUTE"
Daca se imbraca, inseamna "o jumatate de ora". Totusi, "cinci minute"chiar inseamna "cinci minute" daca tocmai te-a mai lasat 5 minute ca sa te uiti la meci, inainte sa o ajuti la treaba.

"NIMIC"
Este calmul dinaintea furtunii. De fapt, inseamna "ceva" si ar trebui sa ai grija. Discutiile care incep cu "nimic", se termina de obicei cu "bine".

"DA-I DRUMUL"
Aceasta este o provocare, nu o permisiune. NU o face!

OFTAT ADANC
De fapt, nu este un cuvant, ci o afirmatie non-verbala adeseori ignorata de barbati. Un "oftat adanc" inseamna ca ea crede ca esti un idiot si nu stie de ce mai sta acolo si se cearta cu tine pentru "nimic".

"FOARTE BINE"
Aceasta este una dintre cele mai periculoase lucruri pe care o femeie i le poate spune unui barbat.
"Foarte bine" inseamna ca ea se va gandi mult si bine la cum sa te faca sa platesti pentru greselile tale.

"CUM VREI"
Este felul unei femei de a-ti spune "du-te dracului!".

"MULTUMESC"
O femeie iti spune "multumesc". Nu-ti mai pune intrebari. Doar raspunde "cu placere".

[R_a_z_v_a_n]

Interesante si haioase in acelasi timp. Nu cred ca sunt verificate in practica.

[Nick]

De acord cu tine, Robotelu, ca elementele de argou al femeilor se traduc aproximativ asa .

[Robotelu]

Eu doar i-am dat copy-paste, nu dati cu pietre

[R_a_z_v_a_n]

De pe internet cules:

Indrumar de gramatica:
Intrucat am observat ca multi barbati folosesc pluralul dedicat de EBA al cuvantului succes, si anume "succesuri", ma vad nevoit sa aduc putina lumina in aceasta situatie de folosire incorecta a unui plural.
Domnisoara EBA este indreptatita sa foloseasca pluralul "succesuri", deoarece este forma corecta feminin plural a substantivului "succes": un succes, doua succesuri.
Atunci cand este folosit de catre barbati, insa, nu mai este corect, barbatii fiind de genul masculin. Prin urmare, trebuie folosita forma masculin plural a substantivului "succes", si anume: un succes, doi succesi.
Va rog sa acordati mai multa atentie acestor grave scapari in folosirea corecta a limbii romane.

[Catalin]

Dacă ?ţi pocneşti soţia se cheamă maltratare. Dacă te pocneşte ea e autoapărare.
Dacă iei o decizie fără să o ?ntrebi, eşti nesimţit. Dacă ea ia o decizie fără să te consulte, e femeie emancipată.
Dacă-i ceri să ?ntreprindă ceva ce nu-i place e dominare masculină. Dacă te roagă ea, ?ţi face o favoare.
Dacă apreciezi formele unei femei şi lenjeria sumară, eşti pervers. Dacă nu, esti homo.
Dacă-i oferi flori, urmăreşti ceva. Dacă nu, eşti fraier.
Dacă eşti m?ndru de realizările tale, eşti plin de tine. Dacă nu, eşti lipsit de ambiţie.
Dacă o doare capul, e obosită. Dacă te doare pe tine, n-o mai iubeşti.
Dacă vrei să faci dragoste prea des, eşti obsedat. Dacă nu, ai pe altcineva.
De aceea bărbaţii mor mai repede dec?t femeile.

[Robotelu]

Programul europarlamentarilor nostri...

> Ora 7.00 – d-ul Becali iese din camera si coboara in pijama in fata hotelului. Confruntat cu privirile socate ale receptionerilor, realizeaza ca nu e la Bucuresti, deci, nu are 30 de oi simbolico-relaxante de muls. Somnoros, se intoarce in camera.
>
> Ora 7.15 – d-ul Vadim iese din camera si pune pasta de dinti pe clantele europarlamentarilor UDMR.
>
> Ora 8.00 – d-ul Becali se trezeste.
>
> Ora 8.05 – d-ul Vadim se trezeste.
>
> Ora 8.10 – domnisoara Elena Basescu se intoarce din club.
>
> Ora 8.30 – d-ul Vadim si d-ul Becali se intalnesc la micul dejun. D-ul Becali face un scandal monstru. Cum si-au permis sa-i serveasca lui, care se pricepe la lactate, o branza mucegaita? I se explica faptul ca branza e Camembert. “Atunci sa-i spuneti lu’ Camambert ca ma p..s pe branza lui! Are noroc ca nu e Giovanni aici ca-l si scuipa!” D-ul Vadim a concluzionat : “Nu te enerva, ca nu-i mare branza!”
>
> Ora 9.00 – D-ul Becali se ascunde in baie ca sa nu-l vada Dumnezeu ca fumeaza.
>
> Ora 9.15 – D-ul Vadim se intalneste in holul hotelului cu europarlamentarii UDMR. Schimbul de replici demonstreza tuturor delegatiilor din preajma ca semnele pentru sex oral, mama si morti sunt universale.
>
> Ora 9.30 – Incep lucrarile. Emotii. Si d-ul Becali si d-ul Vadim sunt inscrisi astazi la cuvant.
>
> Ora 10.30 – Ca sa mai treaca timpul, d-ul Vadim face Sudoku si d-ul Becali nu face Sudoku.
>
> Ora 11.00 – George Becali ia cuvantul pentru prima data in Parlamentul European. “I am onorated that za romanians votated me to be or not to be…aaa… scuze…to be parlamentarashion in…here. My mission here iz to show that with…credinta in Dumnezeu it will be ok! I am the Bear, the vulturation, the warrior of light! Thank you! Fortza Steaua!”
>
> Ora 11.30 – Europarlamentarii din celelalte tari isi revin din soc. Lucrarile continua.
>
> Ora 12.00 – D-ul Vadim termina de jucat SUDOKU si incepe sa arunce cu bilute de muci in europarlamentarii UDMR. Acestia ridica mana si-l parasc. Scandal etnic. Presedintele ii ameninta cu evacuarea. D-ul Vadim ii striga in limba romana ; “Tu vorbesti animalule? Care esti un homosexual de prima mana si ai facut sex in trei cu Javier Solana si Gorbaciov? Crezi ca nu am aflat ca esti copilul din flori al Evei Braun, facut cu Hitler?!” Din fericire pentru delegatia noastra, traducatorul era in pauza de pipi.
>
> Ora 12.30 – D-ul Vadim ia cuvantul si spune exact ce-a zis mai devreme. Din nefericire, traducatorul se intorsese din pauza de pipi… D-ul Vadim este evacuat.
>
> Ora 13.30 – D-ul Becali si d-ul Vadim se intalnesc la masa de pranz.
>
> Ora 13.45 – D-ul Becali vomita pateul de gasca.
>
> Ora 14.00 – Europarlamentarii au parte de o surpriza. Un micro-recital de pian. Spre final, domnul Becali se ridica, pune 1000 de euro pe pian si-i sopteste pianistei “Vreau melodia aia, Suparat, pentru domnu’ presedinte al Parlamentului ca sa-l ierte pe Vadim si pentru familia mea care a ramas in tara!”
>
> Ora 14.30 – Domnisoara Elena se trezeste sa faca pipi. Se culca la loc.
>
> Ora 15.00 – Se reiau lucrarile Parlamentului European. D-ul Vadim joaca biliard pe messenger cu Gheorghe Funar. D-ul Becali joaca poker on-line cu laptopul ascuns sub masa, ca sa nu-l vada Dumnezeu.
>
> Ora 16.00 – Domnisoara Basescu se trezeste si pleaca la shopping.
>
> Ora 17.00 – se termina programul zilei. D-ul Vadim il duce pe d-ul Becali intr-un muzeu unde avea loc o expozitie speciala. D-ul Becali insista sa cumpere un tablou cu o “tipa zambareata”. Ghidul insista ca Mona Lisa nu e de vanzare! D-ul Becali se enerveaza : “Orice are un pret! N-am io bani sa cumpar un c...t de tablou?!”
>
> Ora 18.00 – Cei doi intra intr-un magazin si se intalnesc cu d-ra Elena Basescu. O pun in tema cu ce s-a intamplat la lucrarile Parlamentului.
>
> Ora 19.00 – Toti trei mananca scoici la un restaurant din centru.
>
> Ora 19.10 – D-ul Becali sustine ca scoicile se vomita mai usor decat pateul de gasca.
>
> Ora 20.00 – Intoarcerea la hotel.
>
> Ora 20.15 – D-ul Becali intra in dus.
>
> Ora 20.15 si 20 de secunde – D-ul Becali iese din dus.
>
> Ora 20.45 – D-ra Basescu deschide laptopul si isi pune gandurile pe hartie.
>
> Ora 20.45 si 10 secunde – D-ra Basescu inchide laptopul.
>
> Ora 21.00 – D-ul Vadim se uita la dvd-uri cu Elena Ceausescu si plange.
>
> Ora 22.00 – D-ul Becali adoarme uitandu-se la el insusi pe Pro TV.
>
> Ora 22.30 – D-ul Vadim adoarme uitandu-se la el insusi pe Otv.
>
> Ora 23.00 – D-ra Basescu pleaca in club.